El ocaso de una ilusión. La despedida que nunca te daré

No puedo creer que después de casi 9 meses todavia pueda albergar algún tipo de sentimiento para contigo, y mas aun, no puedo creer que todavia todo lo que leo, todo de lo que me entero duela tanto dentro de mi. Pero es asi, lamentablemente es asi. Todavia me pregunto ¿Por que lo hiciste? ¿Por que jugaste conmigo de esa manera? Debiste haber dejado claro todo desde el principio, debiste decir que para ti era solo un juego nada mas, y asi me hubiese ahorrado todas las noches en vela pensando en ti, todas las preocupaciones por ti, por intentar hacerte feliz, todos los sacrificios que en vano hice por intentar llevar una relación, y mas que todo todas las lagrimas que derrame y que he derramado y sigo derramando por tu causa.

Pensar que todo comenzó como un juego, y asi debió quedárse, pero no, tu mismo te encargaste de sembrar ilusiones y esperanzas en mi, en hacerme creer que en ti habia nacido un sentimiento real y sincero hacia a mi. Jugaste con mis sentimientos, con mis ilusiones, me llenaste de falsos te amo, mientras que no sentías nada, mientras capaz y le decías eso a cuanta chica se te cruzaba por el camino.

Ahora se que para ti solo fui un juego mas, tu mismo te encargaste de decírmelo y de aclararme el punto de una manera cruel y despiadada, sin importarte en lo mas mínimo que en ese momento tambien se rompía mi corazón y mi alma en miles de pedazos con cada una de tus palabras.

En ti confié muchas cosas, te conté cosas que a nadie habia contado, pense que tal vez tu podrías ser diferente al que tanto daño me hizo anteriormente, sentia un poco de alivio al pensar que alguien podria quererme de verdad, alguien que mas que mi novio era mi amigo, sincero y sin cosas que esconder, pero me equivoque, y bien equivocada, cada dia me doy cuenta de eso, de que fui una idiota por querer confiar en ti y por creerte todas las palabras vacías que decías.

Te creí fiel en todos los ámbitos, en el juego y en la vida real, pero al parecer ni eso pudiste ser, ni siquiera en el juego lo fuiste. Mi sexto sentido me decía que no eras sincero, pero mi corazón, enamorado al fin, no queria hacerle caso a mi razon.

Me aparte de mucha gente, desconfié en lo que me decían mis amigos solamente por creer en ti, en tus palabras, en tus mentiras, en tus falsos juramentos.

Si, fui estúpida y lo reconozco, y capaz y lo sigo siendo, porque todavia de lo que me entero me duele, todavia estúpidas lagrimas salen de mis ojos por ti; aunque ¿Sabes una cosa? Ya no se si esas lagrimas son por ti, o por mi, por darme cuenta de lo tonta que puedo llegar a ser.

Todavia tenia la vaga idea de que las cosas se pudieran solucionar, y pudiéramos volver a ser como antes, pero cada dia que pasa me doy cuenta de que no vales la pena, sin embargo creo que a mi corazón aun le cuesta entenderlo, pero al final, al fin y al cabo voy a hacer que lo entienda asi quede en terapia intensiva por un tiempo.

Después de todo eso, de tus mentiras y tus engaños, no se porque te empeñaste en buscarme, en intentar entablar una amistad conmigo, de volver a ser mi amigo ¿Para que? Ni tu mismo lo sabes, ni tu mismo encuentras las razones ¿Por que? Fácil, porque no tienes ningún tipo de sentimiento hacia mi, nada que te haga querer conservarme a tu lado ni como amiga, ni como nada, porque en la primera oportunidad que tiens vuelves a herirme, a hacerme sentir como un cero a la izquierda. Si, eso logras con tus palabras, hirientes la mayoría del tiempo.

Sin embargo, gracias por abrirme los ojos, por demostrarme la poca cosa que fui para ti, por hacerme ver que muchas veces personas como tu no valen la pena tenerlas a tu lado.

Quizá cuando seas sincero, si es que en algún momento puedes llegar a serlo, quizá cuando te decidas a hablarme con la verdad, a lo mejor podemos ponerle punto final con buenos términos, pero mientras tanto, yo te saco de mi vida, de mi circulo de amigos y forzare por todos los medios a mi corazón para que tambien te destierre de alli.

De nuevo gracias por irte mostrando como realmente eres, y gracias a eso he llegado a detestar algo que alguna vez ame, algo con lo que alguna vez me identifique. Y si, me arrepiento de haberte detenido esa vez, cuando te ibas, de haberte dicho muchas cosas y hecho otras mas para que te quedaras, para que me eligieras a mi... Hoy dia me arrepiento de haberte robado ese beso que en ese momento tanto significo para mi, pero que ahora se convirtió en el peor error que he cometido.